もしも明日、声が出なくなったらどうしますか？

こちらは持病の発声障害のことについて書いてあります。

興味のある方は下の「つづきを読む」をクリックして下さい　＾　＾
 

また声の出し方がわからなくなった

くっそー




心がくじけそうだ






（；Ｔ × Ｔ）

音声訓練

を、ようやく本気で考え始めた。

本当は、新大で発声障害と診断されたときに、
そのまま治療として訓練を受けたかったんだけど。

悪いときの症状がわからないので訓練しようがない、
と断られるような形になったわけで・・・。

それからなんとなく新大には行きにくくて、
どこかボイストレーニングをやってる所を最近探してました。


しかし、東京と違ってなかなか発声障害のための訓練してるところはないですね；

けど費用もばかにできないのでやっぱり地元で訓練受けたいし・・・


今、２ヶ所のところでお話しを伺っていて、
自分に合ってる方を選ばせていただこうと思っています。



それにしても

自分ひとりではどうにもならないとこまで来てると気づいたくせに、
結局最後は自分の力、とどっかで思ってしまっている（　´д｀）

誰かに頼りたくなった。

でも最後に乗り切るのは自分自身。


あたしがやってきた訓練は間違ってないし、同じようなことをトレーナーの方と一緒にやるわけで。


結局最後は自分とのたたかいなんだよね。


声が出ない
　　↓
こわい
　　↓
出るのに出す勇気がない


悪循環（＋＋；）


つまりは、単純に怖いわけだ。

声が出なかったらどうしようって。

そう思うってしまうまで、何度も苦しい思いをしすぎた；
もうちょっと早くにちゃんとした訓練してれば、そんな風な体の反応も癖にならずにすんだのかなぁ。



声出すのが怖いよぅ。

例えば友人とか家族とか

「あ、あの事言いたい」とか思ったとしても
また声出ないかも、とか
話すの疲れる・・・、とか思って、


あ、いいや


って結局なる。




そんな自分すごく哀しいし

なんて言ったらいいかわかんない感情がいっぱい込み上げてきます。

Ａｑｕａ Ｔｉｍｅｚ

のベストアルバムをようやく聴いてみた。

実はアマゾンのレビューを読んでなかったら、きっと、しばらく大切に保管されたままだった。笑


アルバムに含まれてる曲は新曲以外全部ＣＤもってたので、
あと、アルバムのジャケットがあまりにも素敵過ぎて、とりあえずまだ開けなくてもいいや
と思っていたんですが・・・




なんと。

入ってる曲は同じでも、アレンジしたり録り直した歌が何曲かあるらしい！



きゃーこれは聴かなきゃ！
ということで一通り聴いてみた　・　・　・







名曲　『青い空』　すごい良いんですけど！！！

あたし的に今回の新しいバージョンの方がすきですｗｗ


あと　向日葵も録音しなおしてますね。



・・・うーん。

これは昔の方がいいかなぁ。（　´ω｀）



あと　小さな掌　もアレンジされてるらしい。

一番大好きな曲なのに気づかなかった（笑）
最近アクア聴いてなかったからなぁ・・・（　>ｘ<）

やっばい！ファン失格だ。


今日からまた聴こう♪





それから職場の先輩がアクアに前から興味があったらしく、
ベストのＣＤ焼いてあげたら「良い曲いっぱいあるね！」ってめっさ喜んでたｗ







・　・　・　ふふふｗ


ようこそ　teamAQUAへ　（*´∀）。*　笑

あー

声の事考えてしゃべるの

疲れるー

ＥＬＬＥＧＡＲＤＥＮ

のＣＤを初めて買った！

２００６年のアルバムのやつね。





めっちゃいい歌ーー！



何言ってるかわかんないけど。笑

また

親とけんかした。






感情のコントロールがうまくできない；；










ごめんなさい、

出ない出ない出ない

声が。



ついでに便秘だし。
生理じゃないのに不正出血？続くし（　；´д）

もう体がもたん。。。






人ってのは、ある程度の劣等感なら受け入れられるんだと思うんですよ。

顔が綺麗じゃないとか、ちょっと体重が太ってるとか。
頭が良いとか悪いとか、
足が速いとか遅いとか・・・。


んでも、もともとあったものが失くなるっていうのは受け入れるのが
すごく難しい。


四六時中　声の事を考えるようになってから３年近く経つけど、
ほんとは全然受け入れられてなくて、まだ納得できてないからこんなに辛いんだと思うんです。

生きてきて、なんの苦労もしてなかった「声を出す」ってことを
馬鹿みたいにてこずって、そういう情けない自分がすっごく嫌で。
他でどんな頑張ってても、それだけで他人には絶対勝てない気がしてて。

こんなになった自分も、毎日を「嫌だな」って過ごす時間も、すごく勿体無いって思う。

生きてる価値あんのかなぁって・・・。





うっわ、あたし病んでる！笑

って、内心笑い飛ばしたいよ。



声くらいなんだよって思うでしょ？
あたしもそう思う。

でも人って訳の分からないプライドみたいの必死に背負って生きてるんですよ。
たぶん。


だから声が出ないってのはあたしにとっちゃ命無いくらい苦しい


 

お通夜

嫌なことに、昨日友人のお通夜でした。

小、中、高と同じ学校で、
中学校のときには一緒に学校にも通ってました。

すっごくいい子で、「死ぬ」とかそんなものには全く無縁のような
明るく元気な子だった。

だから信じられなくて、なんでお通夜やってるのか笑えてくるほど・・・。


ホールにはたくさんの人たちが集まって、皆入りきらなかった。

それだけ愛されてたんだって思い知らされる。


友人やお父さんの話が始まるとあまりの切なさに会場皆が泣き出していた。





なんでいい子って早くいなくなっちゃうんだろう？

昔亡くなった部活の後輩もすごくいい子だった・・・。









だけど、Ａちゃんがいなくなっても日常はいつもと変わらなくて。

何の支障もなく世界はまわるし。

いつかそんなこともあったなぁ、なんて、思い出に変わっていくんだろうな・・・。






そんなことを思ったらすごく切なかった。

２４時間ＴＶ

今年もそんな季節です。

２４時間テレビが始まると、夏も終わりだなーと少し寂しい気持ちになります（　´ω｀）

今年のメインパーソナリティはＮＥＷＳですね。
なんかもう近年は暗黙の了解でジャニーズが務めてる感じなのね。笑


ダーツの旅的インタビューで、茨城（だったかな？）の人たちが山ピーのことを

「この世の人じゃない」って騒いでたのには笑えた。

まぁ、表現としては合ってなくもないけど。




・・・この世の人じゃないって・・・笑




せめて雲の上の人って言って！





そんな中、声を失くしたカンナちゃんのドキュメンタリーを見て涙が出た。

あたしとは違ってもう声帯を使うことが無理だったはずなのに、
なんと諦めず喋る方法を自分で生み出してた！

すごい；；
あんな小さいのに・・・。

あたしなんて声帯はきれいに残ってるし、空気の通り道はちゃんとある。

あたしも絶対諦めずに自分の声取り戻してやるって思えた。


ありがとう、カンナちゃん。

日本文理

おめでとう。

準優勝だったけど、ほんと凄い！

涙が出た。


最後の５点は皆の思いがミラクルを起こしたね。
いやいや、きっと実力だ♪

新潟の誇りです（　´ｖ｀）*。



久しぶりに青春した気分だぁ。

あたしが試合したわけじゃないのにね。笑





・・・野球、ちょっと好きになった。







 

上記に

ようやく発声障害のことをプロフとして書けました。


それにしても一週間長かった。

もうぐったりです・・・。


休みすら憂鬱だ（；´д｀）



にしてもこの病気があたしの一部と認めざるを得ないようになってから
むしょーに、母と過ごす時間が好きになった。

ちょっと前まではいろいろと面倒がっていたのに。

なんだか昔を思い出すというか、懐かしい気分になって…好きなのかも。



それにしても最近家族全員に「元気ないね」って言われる。

声のことは言ってないんですけど。


元から家では無口なあたしなのに、それでもそう言うってことは
やっぱりどっか違う風に見えるのかな。


そろそろ親も年だし、
あたしもいい年だし。

このあたしが仕事頑張って皆に楽させてあげたい！
って思うんだけど。

あたしが頑張らないで誰が頑張る！って思ったりもするんだけど・・・







どうにもこうにも気持ちが持ち上がらん。



・・・しっかりしろよ、あたし。